Mes antidépresseurs m'ont fait gagner 20 livres et j'en ai eu honte

J'étais à la maison pour Pessah, assis dans le bureau de mes parents - chaque fois que je reviens à New York, je me faufile toujours dans les conseils financiers de mon père. Je me sentais particulièrement accompli, et juste au moment où je me levais pour célébrer ma responsabilité avec le chien de sauvetage de mes parents, mon père a annoncé qu'il y avait une autre chose. Il m'a tendu un Post-it avec un gribouillage illisible dessus et m'a demandé de lire la note à haute voix. Après un moment de déchiffrement, j'ai réussi à distinguer 125 à 135. Il a annoncé que c'était le poids santé pour mon âge et ma taille et qu'il était à peu près sûr que j'en avais fini.

Avant que tout le monde ne commence à détester mon père parce qu'il me fait honte dans ma maison familiale, permettez-moi de vous donner un peu plus de contexte. Je prends régulièrement des antidépresseurs depuis l'âge de quatre ans. J'ai eu des TOC modérés à sévères presque toute ma vie, ainsi qu'une anxiété omniprésente et des poussées de dépression. Il y a eu des moments où j'ai eu besoin de médicaments et des moments où je me suis débrouillée sans. (Géré étant le mot clé - à ne pas confondre avec prospéré ou excellé.)



Cela ne faisait pas du bien de se sentir peu attirant. Mais c'était bien mieux que de vouloir mourir.



Bien que les médicaments aient changé au fil des ans, la seule constante malheureuse est les effets secondaires. Ceux-ci varient de la transpiration à la somnolence en passant par la prise de poids, vous l'aurez deviné. Parfois, ces effets ne sont pas immédiatement évidents. J'ai passé quatre années plutôt formatrices (8-12) à penser que j'avais un mauvais métabolisme et que je passerais ma vie en surpoids. Mais au moment où je suis descendu de Paxil, les kilos se sont envolés et j'étais soudainement maigre. À l'époque, personne n'avait réalisé que ma grosseur était un effet secondaire médical. Maintenant, presque 17 ans plus tard, ma famille est bien au courant. Alors papa est intervenu à sa manière et m'a exhorté à changer de médicaments.

Prendre du poids en tant qu'effet secondaire médical n'est pas amusant. Avant de passer au Zoloft l'année dernière, je pesais environ 120 livres. Ce jour-là au bureau, après que mon père m'a fait monter sur une balance, je pesais plus de 140, ce qui est une différence significative sur mon cadre de 5'3. Je ne suis pas inconscient; Je savais que j'avais pris du poids. Beaucoup de téléspectateurs sur ma chaîne YouTube l'avaient souligné. Il était également impossible d'ignorer les commentaires sur Instagram comme Qu'est-il arrivé à Allison et Damn, elle s'est vraiment laissée aller. Cela ne faisait pas du bien de se sentir peu attirant. Mais c'était bien mieux que de vouloir mourir.



Attention : le surpoids n'est bien sûr pas fondamentalement inesthétique. Mais comme la plupart d'entre nous, j'ai grandi dans une société où maigre = jolie, et c'est une notion difficile à ébranler. C'est particulièrement difficile lorsque votre apparence est liée à votre carrière et que de parfaits inconnus ressentent le besoin de commenter tout changement notable. J'avais passé tellement d'années à essayer de me changer à l'intérieur que c'était épuisant de ressentir maintenant la pression de faire de même à l'extérieur.

Un peu plus de contexte. Un an avant ce que j'appelle maintenant l'incident du Post-it, j'ai traversé une rupture dévastatrice. Les relations amoureuses ont toujours été mon plus grand déclencheur, et celui-ci m'a assommé. Une partie du problème était que je n'avais pas pris soin de ma santé mentale; en conséquence, j'ai perdu mon petit ami d'alors et toute capacité à fonctionner heureusement. Ce sont les cheveux qui m'ont cassé le dos, si vous voulez. La nuit où il m'a quitté, j'ai pleuré de manière incontrôlable et j'ai annoncé/crié mon désir de ne plus vivre. Ma mère s'est envolée pour la Californie le lendemain pour une légère surveillance suicide. Je n'ai jamais essayé de me suicider, mais c'est plus dû à une obligation familiale qu'à un manque de désir, alors elle a probablement pensé qu'il valait mieux prévenir que guérir.

En quelques jours, je suis retournée dans le cabinet d'un psychiatre pour la première fois en sept ans et j'ai repris mes médicaments pour la première fois depuis l'âge de 21 ans. Pendant presque toute ma vingtaine, j'avais résisté aux médicaments parce que j'étais convaincue que je pouvais me traiter . Cela a peut-être été la plus grosse erreur de ma vie d'adulte. Mon TOC a affecté tellement de choses. En plus d'être sans cesse obsédé par la recherche du bon partenaire, je m'inquiétais constamment de la propreté. J'ai passé la majeure partie de ma vingtaine sans pouvoir m'asseoir confortablement sur les canapés d'amis par peur d'être contaminé. J'ai vécu dans un état constant de panique à propos de choses que la plupart des gens remarquent rarement : À quand remonte la dernière fois qu'elle a lavé cette veste? Je dois m'assurer de ramasser ma valise sans qu'elle ne touche mes jambes. S'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît, ne posez pas votre sac à main sur mes meubles. Serai-je seul pour toujours ?



D'accord, peut-être que beaucoup de gens pensent à ce dernier. Mais j'y pense beaucoup. Je devenais tellement anxieux à propos de mes relations que je les ruinais.

Et puis est venu Zoloft. Pour la première fois, peut-être jamais, j'ai expérimenté ce qu'est un cerveau équilibré. J'avais pris des médicaments dans le passé, mais combiné à une thérapie par la parole et aux processus de pensée sains sur lesquels je travaillais, cette fois, cela a encore mieux fonctionné. J'ai ressenti un soulagement incroyable. Qui se souciait si je gagnais quelques kilos dans le processus ?

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Malheureusement, beaucoup de gens s'en souciaient, y compris ma famille. Du coup, je me trouvais face à un choix : dois-je risquer de perturber une bonne chose très précaire en changeant de médication ou continuer à vivre avec un corps que je ne reconnais plus ? Pendant de nombreux mois, la réponse était évidente. Ma santé mentale était plus importante. J'ai ignoré les commentaires méchants et j'ai dit à mes parents d'arrêter de me harceler. Cela m'a aidé d'avoir commencé une nouvelle relation avec un petit ami qui m'a totalement soutenu et m'a constamment assuré qu'il était toujours attiré par ma nouvelle silhouette. Je me sentais fière de donner la priorité à ma santé mentale plutôt qu'à ma vanité.



Car soyons clairs : je suis très vaniteux. Je suis obsédé par mon apparence autant que n'importe qui. Je dépense beaucoup trop d'argent en extensions de cils et j'ai essayé à peu près tous les produits capillaires hors de prix. Je suis aussi un peu devant la caméra, et il y a des heures de séquences de mes jours de prémédication où je ressemble à une personne différente. Ce serait un mensonge de dire que je n'en ai pas revu de manière masochiste plusieurs d'entre eux récemment, encore et encore.

Soudain, mon cerveau s'est rempli d'un de mes plus vieux amis : la haine de soi.

Donc à un moment donné, j'ai rompu. Je ne pouvais pas continuer à ignorer le nombre sur la balance ou le reflet dans le miroir que je ne reconnaissais plus. Les commentaires méchants ne me sont plus tombés sur le dos et l'inquiétude de mes parents est devenue ma préoccupation. Soudain, mon cerveau s'est rempli d'un de mes plus vieux amis : la haine de soi. J'évitais mon reflet et me criais intérieurement d'avoir l'air dégoûtant. J'avais l'impression que tous les progrès que j'avais faits pour m'aimer étaient éclipsés par cet effet secondaire diabolique.

Une semaine environ après le Post-it, je suis retournée voir mon psychiatre et j'ai demandé à changer de médicaments. Elle m'a mis sous un nouveau médicament, Trintellix, qui a moins d'effets secondaires, et l'a associé à Wellbutrin, qui est connu pour lutter contre la prise de poids . J'ai lentement commencé à sevrer Zoloft sous sa supervision. (PSA rapide : ne changez JAMAIS de médicaments sans surveillance médicale.) Ce n'était pas amusant et ce n'était pas facile. J'ai eu plusieurs zaps cérébraux et je me suis senti mal pendant des semaines. (Divulgation complète : j'ai arrêté la caféine exactement au même moment, en raison d'un mauvais jugement et d'un possible masochisme.)

Il est difficile de dire exactement quand j'ai commencé à me sentir mieux avec la nouvelle combinaison de médicaments, car je traversais une période incroyablement stressante et une autre rupture. (Est-ce que sortir avec quelqu'un est amusant ?!) Mais à un moment donné, j'ai ressenti le même niveau de stabilité sur le Trintellix/Wellbutrin que sur le Zoloft. Six mois plus tard, j'ai perdu dix des vingt livres et plus et je suis en essayant ne pas manger trop de glucides. (Il s'avère qu'il est beaucoup plus difficile de perdre du poids à 29 ans qu'à 12 ans.)

La santé mentale devrait, sans aucun doute, toujours être une priorité. Pendant près d'un an, la prise de poids ne m'a pas dérangé. Mais ensuite, toute la pression extérieure a créé encore plus de stress, alors avec l'aide d'un médecin, j'ai cherché une nouvelle option qui prendrait tout en compte. Et malgré les montagnes russes des effets secondaires, je suis toujours un grand partisan des médicaments. Je ne pense pas que j'aurais pu survivre sans ça quand j'étais plus jeune, et je n'ai plus l'impression de survivre avec maintenant. Je suis capable de profiter de la vie d'une manière que je ne pourrais pas sans assistance chimique.

J'exhorte toutes les personnes souffrant d'anxiété, de dépression, de TOC ou de tout autre type de maladie mentale à demander l'aide d'un professionnel et à traiter leurs symptômes de la même manière qu'ils traiteraient une maladie physique : avec des soins et des médicaments appropriés. Ne laissez pas la peur des effets secondaires vous empêcher d'obtenir de l'aide. Parce que je peux vous assurer que même lorsque je me sentais au plus bas dans mon corps, c'était loin d'être aussi bas que je me sentais le jour où mon ex m'a quitté.

Quant à moi maintenant ? Mes nouveaux médicaments fonctionnent, je perds du poids lentement et je transpire plus que jamais. Mais je peux certainement vivre (bien) avec ça.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez souffrez de pensées suicidaires, vous pouvez appeler le Bouée de sauvetage nationale pour la prévention du suicide des États-Unis au 800-273-TALK (8255) ou bavarder sur Internet .