Changez-vous de nom de mariage lorsque votre mari décède ?

La première chose que mon père m'a donnée, c'est mon nom. Nora, pour l'arrière-arrière-arrière-grand-mère qui a émigré d'Irlande et a choisi le Minnesota comme nouveau foyer. Elizabeth, pour sa tante, et McInerny, pour lui-même, duh.

En grandissant, je détestais mon nom. C'était trop inhabituel, trop maladroit et bien trop irlandais. Je suis né dans le Midwest au début des années 80 et je suis allé à l'école dans une mer de Jennifers, Amys, Emilys, des filles dont les noms étaient faciles à trouver sur un porte-clés, dont les noms de famille étaient nets et bien rangés et faciles à prononcer : Johnson , Barrett, Smith.



« Non », je corrigeais les gens quand ils m'appelaient Nora Mick-in-ernee ou Nora Mack-ninny, « c'est comme deux gars dans un bar… Mack et Ernie… » J'écrivais de nouvelles versions de moi à chaque nouveau coup de coeur. Un jour, je rencontrerais le gars parfait qui pourrait me sauver de cet enfer basé sur les noms dans lequel je vivais. Peut-être un Chad Johnson ou un Dan Smith. Il serait grand et beau, et plus important encore, il aurait un nom de famille que les gens pourraient épeler et prononcer sans aucune indication.



Mes critères de mariage étaient clairement irréprochables.

Mais il s'avère que mon nom de famille n'était pas si mal. C'était le mien, et même si j'ai découvert dans la vingtaine que mes parents avaient en fait oublié de mettre mon deuxième prénom sur mon acte de naissance, ce qui signifie que toutes mes pièces d'identité légales étaient un mensonge, c'était un bon nom. Ça me va. Ce n'était pas seulement le mien, c'était JE. J'étais Nora McInerny.



'C'est comme deux gars dans un bar... Mack et Ernie...'

Dans ma vingtaine, j'ai rencontré un gars parfait. Il était grand et beau et avait un nom de famille tout aussi inhabituel, mais à ce stade, qu'est-ce qui m'importait ? J'avais un nom que j'aimais. Ma certitude que je changerais de nom avec mon mariage avait été remplacée par une certitude que je ne pas , certainement pas. Pourquoi est-ce que j'échangerais mon identité contre une nouvelle ? Je me sentais toujours un peu triste lorsque mes collègues féminines revenaient de leurs lunes de miel et envoyaient une adresse e-mail mise à jour, supprimant ainsi leurs anciennes identités professionnelles au profit de la correspondance des noms avec leur bien-aimé. Et encore plus triste quand leurs hashtags de mariage étaient #RIPInsertBirthNameHere. Comme, oh, tu devais TUER ton ancienne identité ? Cool, très froid.

Mais quand est venu le temps de remplir ma propre licence de mariage, j'ai hésité.



'Vraiment?' il a dit alors que je remplaçais mon nom de famille par le sien sur notre demande de mariage, « tu aimes ton nom.

Et j'ai fait. Je fais. Mais je l'aimais aussi, et il avait un cancer du cerveau de stade IV, et ne pas prendre son nom semblait être quelque chose de mal, une façon de couvrir mes paris ou de me retenir. Non, la seule façon de vraiment montrer à cet homme, à notre famille et à nos amis combien je l'aimais était de prendre son nom comme le mien.

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Tout aussi important, mon père pensait que j'en avais fini avec son nom de famille. Mon père était, pour le moins, un homme traditionnel. « Tu n'es plus un McInerny », m'a-t-il dit dans les jours qui ont précédé mon mariage. « Vous prenez un nouveau nom pour fonder une nouvelle famille. »



Maintenant, je regarde en arrière et je me dis : 'Nora ! Le patriarcat ! Vous n'êtes pas obligé de changer de nom simplement parce que la société et le patriarche actuel de votre famille vous le demandent !' Mais à l'époque, le patriarcat semblait chaleureux et réconfortant, comme s'il s'occupait juste de moi et de ma future famille, qui, Dieu sait, personne ne saurait même être Mien si nous n'avions pas tous le même nom de famille !

Maintenant, je regarde en arrière et je me dis : 'Nora ! Le patriarcat ! Vous n'êtes pas obligé de changer de nom simplement parce que la société et le patriarche actuel de votre famille vous le demandent !'

Le 3 décembre 2011, Nora McInerny était partie (#RIPMcInerny), et Nora Purmort est venue prendre sa place. Mais c'était dur de la laisser partir. J'ai glissé McInerny comme deuxième prénom, j'ai insisté pour l'utiliser lors des présentations et dans ma biographie en ligne, je l'ai signé sur tout, des cartes de vœux aux chèques, mais cela n'avait pas d'importance. Le McInerny a ajouté trop d'efforts pour les autres, et je suis devenue Nora Purmort. Il s'est avéré que mon nouveau nom n'était pas plus facile à prononcer pour les gens. PurmoNt ? Pur-plus ? Pauvre mort ? Mais le pire de tout, c'est que je n'ai jamais eu l'impression je .

Trois ans après notre mariage, c'était l'enterrement de mon mari. Six semaines plus tôt, nous avions enterré mon propre père. Les deux hommes dont je porte les noms sont maintenant morts, et avec un océan de chagrin sans fin, je me retrouve également avec une crise d'identité.

C'est l'un de ces terribles problèmes de mots sans réponse claire, menaçant mon Life GPA.

Mon père était Stephen McInerny. Son nom est devenu le mien, et pendant 28 ans, c'est ce que j'étais. En le regardant mourir, entouré de mes trois frères et sœurs, je voulais me glisser dans ce nom, me blottir à l'intérieur comme une couverture surdimensionnée et le porter comme je l'avais fait pendant 28 ans.

Mon mari était Aaron Purmort. Ses amis l'appelaient Purm. Ou, parce que son petit moi maigre insistait quelque peu ironiquement dessus, Big Purm. Il était à moi, et j'étais à lui, mais sans lui, le nom qui était donc lui me va encore moins. Sans lui, c'est un pull trop petit sur lequel je tire toujours.


Après un divorce, les gens comprennent pourquoi vous changeriez de nom. Mais après avoir été veuf ? On s'attend à ce que vous deveniez un musée vivant pour les morts, que vous conserviez tout - votre nom, vos souvenirs - exactement là où ils les ont laissés, pour toujours.

Dans ma tête, j'entends un chœur de voix anonymes me disant que j'aurais tort de rejeter le nom d'Aaron, de la même manière que j'aurais eu tort de ne pas prendre son nom en premier lieu. Le nom, à ce chœur anonyme de voix, est un signe de mon amour pour lui, de notre vie ensemble, de la famille que nous avions. Pour faire taire cette voix, j'ai demandé à ma confidente la plus fiable (Google) quoi faire, et elle était comme ¯\_(ツ)_/¯. Alors j'ai aussi demandé à mon Club de jeunes veuves chaudes , et ils étaient comme, 'grande question.' Je connais des veuves qui ont changé de nom de famille, et des veuves qui ont gardé le nom de leur premier mari jusqu'à ce qu'elles se remarient, et des veuves qui ont gardé le nom de leur premier mari même après avoir épousé leur second. Certains d'entre nous changent le nom de leurs enfants lorsqu'ils se remarient, d'autres non. Certains d'entre nous reprennent leur nom de naissance, d'autres non. C'est problématique pour moi parce que j'ai passé 33 ans à poursuivre un A +, à 100% dans la vie et c'est l'un de ces terribles problèmes de mots sans réponse claire, menaçant mon Life GPA.

Alors, j'ai commencé lentement à essayer mon propre nom. Dans les introductions, dans ma biographie Twitter (où mes deux noms de famille avaient déjà dépassé le nombre de caractères. Et les gens ont réagi… pas du tout. Personne ne l'a remarqué. Ou, s'ils l'ont fait, ils ont dit quelque chose dans mon dos comme les gens honnêtes devraient le faire.

« Je suis Nora McInerny », je dis aux gens quand je les rencontre. Parce que, même s'il y a un autre nom sur ma signature et mon couverture du livre , c'est qui je suis.

Le petit univers composé de mon fils et moi est récemment entré en collision avec un autre – une toute nouvelle équipe de personnes à aimer, avec leur propre nom de famille. C'est incroyable, que la foudre vous frappe deux fois, que votre cœur grandisse pour inclure de nouvelles personnes. Et c'est incroyable de partager une maison et une vie ensemble, et d'avoir ensuite votre cerveau qui se dit : « Cool ! Tu es amoureux! Maintenant, disons que vous épousez ce type… changez-vous le nom de Ralph, ou juste le vôtre ? Et les futurs enfants ? Et quand Ralph va à l'école et que les gens se disent, hé, pourquoi ton nom est-il différent de celui de tes deux adultes ? Et personne ne s'assoit avec lui à la table du déjeuner et sa vie est en ruine. Et vous devez dire à votre cerveau, 'on est en 2016, pas en 1956, et les familles sont tous différent maintenant, et si la seule façon dont nous devons signifier notre unité les uns avec les autres est un nom, nous ne sommes clairement pas vraiment une famille.

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Parce que les noms sont modifiables. Avec beaucoup de paperasse, mais quand même. Ce qui ne l'est pas, c'est l'amour que j'ai pour Aaron et la vie que nous avons partagée ensemble. Tout cela est indélébile, une partie de moi. J'ai léché ses cendres sur mes doigts. Je l'ai tenu pendant qu'il rendait son dernier souffle. J'ai poussé son bébé - avec une tête de 98 percentile - hors de mon vagin. Il n'y a pas d'effacement de l'amour que nous avons, de la famille que nous avons construite, de l'expérience qui change la vie d'être présent physiquement et émotionnellement pour la vie et la mort de quelqu'un.

Je n'ai toujours pas décidé quel sera exactement mon nom légal. Nora McInerny ? Nora Purmort McInerny ? Nora Boréalis ? Nora Smith ? Blague. Mais peu importe, le chœur des voix dans ma tête peut gentiment STFU.

Ma famille est toujours ma famille, peu importe nos noms. Je ne reprends pas le nom de mon père, ni ne saccage celui d'Aaron. Je revendique le mien.

Nora McInerny Purmort est l'auteur de C'est bien de rire (Crying Is Cool aussi) . Elle est rédactrice en chef collaboratrice de ELLE.com.

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