Ne pouvons-nous pas tous convenir que mélanger nourriture et sexe n'est pas du tout sexy ?

J'étais seul à une fête d'anniversaire dans un sous-sol, en train de manger du gâteau dans une assiette en carton. À 14 ans, je me sentais plutôt cool - c'était une fête pour un étudiant en deuxième année, une classe entière au-dessus de moi, et J'y étais avec mon copain. Il s'apprêtait à m'offrir un Mountain Dew à ce moment-là.



Mike* est revenu, m'a tendu le Dew et m'a regardé.



« Tu as un petit quelque chose sur le visage », a-t-il dit, puis, sans aucun avertissement, il s'est approché et... a léché sensuellement le glaçage sur le côté de ma bouche.

Je suis devenu complètement immobile, horrifié, en le sentant effleurer les taches de glaçage avec le bout de sa langue, qui sentait le Cool Ranch Doritos.



Qui mange de la nourriture sur le visage de quelqu'un d'autre ?

Quel genre de monstre.

Mike recula, satisfait.



« Doux », a-t-il dit. 'Je vais aller jouer au basket.' Il est monté à l'étage et ma vie a changé à jamais.

Je ne le savais pas alors, mais c'était ma première escarmouche dans une guerre en cours dont je me rallierai à la cause pour toujours, et mon cri de guerre est le suivant : nourriture et sexe ne vont pas ensemble. je le répète : F le bonheur et le sexe ne font pas bon ménage. Vous pouvez être en désaccord avec moi, mais vous devrez accepter d'avoir tort.

La nourriture est un plaisir sensuel. Le sexe est un plaisir sensuel. Essayer de les combiner est trop George Costanza , en essayant de manger un sous-sandwich, d'avoir des relations sexuelles et de regarder la télévision en même temps. Ce n'est pas comme avoir des relations sexuelles pendant que votre meilleure liste de lecture de sexe est allumée, ou s'amuser sur des draps en satin - la nourriture et le sexe sont tous deux des expériences à part entière, en soi. Vous essayez de combiner deux des actes les plus sensuels et vous ne pourrez pas leur accorder à l'un ou à l'autre l'attention qu'il mérite.



Pensez à tous les articles comestibles communément présentés comme « amusants à faire l'amour » : crème fouettée, sauce au chocolat, miel, fruits. Avez-vous déjà utilisé l'un de ces aliments au lit ? (Vous l'avez probablement fait, sale coquine.) Était-ce incroyable ? Ou était-ce… un peu gloussant et collant ? Est-ce que « rigolant et collant » est la façon dont vous voulez vous souvenir d'une expérience sexuelle ? Très bien alors.

Crème fouettée? La pire idée. Savez-vous à quel point les produits laitiers séchés sentent mauvais, disons, le pénis de votre partenaire ? Ça sent vraiment mauvais . Mmm, donne-moi ces parties génitales laiteuses sucrées, ooh, viens ici et sens mon haleine après.

Gif Paris Hilton

Franchement, pourquoi ?

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Et chérie ! Le miel est délicieux. Mais c'est écœurant si vous en mangez plus qu'une cuillère à café. Maintenant, réfléchissons à combien plus qu'une cuillère à café de miel il faudrait pour arroser légèrement le corps de quelqu'un. Tu es en train de me dire que tu es sûr que tu vas manger tout ce miel ? Non, tu ne l'es pas. Mais maintenant, ton partenaire en est couvert, tes draps aussi et c'est dans les cheveux de tout le monde et tu es censée tout lécher de façon sexy et ha ha oops, tu as vomi.

Et pourtant, les principaux magazines et sites Web continuent de diffuser ce conseil. On suggère , 'nourrissez-vous mutuellement de la crème glacée [dans le noir]. Ne pas pouvoir voir signifie plus de déversement, ce qui signifie plus de léchage du désordre.

Cela semble mignon, non? Mais imaginez-le : vous êtes tout nu dans une pièce sombre. Une cuillère froide trouve son chemin jusqu'à votre bouche, et vous vous ouvrez, prêt à accepter la charge de crème glacée, faisant confiance à votre doux partenaire pour vous donner la bonne quantité de Cherry Garcia. Mais vous sous-estimez le montant ; la crème glacée tombe de la cuillère et sur vos seins, tombant sur le ventre de votre partenaire, et oh oui, c'est glacer la glace . Un glapissement s'ensuit, ainsi qu'une recherche frénétique dans l'obscurité de la masse froide. Pendant ce temps, la glace fond lentement dans votre matelas, car vous ne possédez pas de draps en caoutchouc. Tout le monde a froid, nu et a les mains gommées d'un bambin qui mange un popsicle.

Voici une astuce impliquant Brie, les gars. Putain de Brie. « Désormez-vous en étalant le fromage à pâte molle sur les mamelons de votre amant et en le léchant. » Oh mon Dieu, je ne peux même pas en parler. Mettons du fromage à pâte molle et affiné avec une croûte faite de moisissure sur votre personne mamelons ??? Est-ce que au moins tu Comme la personne que tu baises ? Est-ce que tu?

Gif Prince

Qui a inventé ça ?

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en voici un suggérant que vous et votre amant vous nourrissiez mutuellement de mangue. Mais attendez, il dit aussi : « Le fruit est sucré, mais pas de manière écrasante, ce qui vous permet de vous nourrir l'un l'autre de bouchées répétées. Vous voulez rendre les choses encore plus épicées ? Essayez-les préparés avec une giclée de jus de citron vert et de piment de Cayenne ardent.'

Supposons que cette gentillesse à la mangue de Cayenne se nourrissant mutuellement se passe bien et que vous passiez des préliminaires à, disons, l'oral. Avez-vous une idée de ce qui se passe si vous avez du poivre de Cayenne sur vos organes génitaux ? Ça BRLE, vous tous. Il n'arrête pas de brûler. Parfois, si vous êtes mon ami dont j'ai promis de ne pas mentionner le nom, ça brûle tellement que votre amant doit s'arrêter, s'habiller, aller au marché du coin, et obtenir un gallon de lait à verser sur votre entrejambe brûlant pendant que tu hurles, nue, les jambes écartées dans la baignoire.

Britney confuse gif

Hum non

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Pourquoi déguisons-nous le goût de nos partenaires, de toute façon ? Le sexe n'a pas besoin d'avoir le goût d'une tarte à la crème à la banane. Le sexe doit avoir le goût du sexe (et une tarte à la crème à la banane doit être jetée à la poubelle, où appartiennent toutes les choses à saveur de banane).

Personne à qui j'ai jamais parlé n'a jamais eu une expérience alimentaire et sexuelle phénoménale, et pourtant les préservatifs aromatisés et les sous-vêtements comestibles et le sucre en poudre restent les piliers des colonnes du sexe. C'est un secret de polichinelle que ces conseils fonctionnent rarement, alors pourquoi les gens continuent-ils à suggérer que ce sont de bonnes idées ?

Généralement, on nous enseigne que le corps humain est intrinsèquement dégoûtant. Mais notre secret le plus pervers est que nous sommes toujours dedans . Le corps humain peut être totalement grossier, et nous le voulons toujours. Cependant, il n'est pas acceptable de l'admettre, alors nous masquons notre désir pour le corps de notre partenaire avec le désir plus conventionnel de sauce au chocolat. Avons-nous besoin de nous tenir la main et de le chuchoter ? Nous voulons nous consommer les uns les autres. Aucune crème fouettée requise.

Je veux juste que le règne des astuces sexuelles impliquant de la nourriture se termine. Non seulement ces conseils sont viscéralement épouvantables, mais ils sont aussi dangereux. Vous savez où vous ne voulez pas introduire de substances étrangères sucrées ? Dans votre vagin délicat et naturellement bon, une biosphère parfaitement équilibrée et élégante qui vibre de santé, à elle seule. Ne permettez pas à quelqu'un de lécher le sirop de chocolat Hershey de votre biosphère. Cela vous donnera une infection à levures.

Par tous les moyens, mangez avant de faire l'amour. Profitez-en après, immédiatement après, même. (J'ai un mini-réfrigérateur à côté de mon lit qui est rempli de raisins glacés et de La Croix glacée, alors laissez-moi vous assurer que je comprends les ~plaisirs sensuels~.) Mais convenons tous d'arrêter de consommer de la nourriture pendant les rapports sexuels. Il n'y a pas besoin. Ce n'est jamais aussi amusant qu'il y paraît. Et les taches de chocolat sur les draps ont l'air vraiment mauvaises dans la buanderie.