Demandez à E. Jean : Dois-je retirer mes implants pour un homme ?

Cher E. Jean : Je veux me débarrasser de mes implants fessiers. J'ai grandi à LA, où la valeur d'une femme vient du fait qu'elle ressemble à une vidéo-girl, puis, après avoir eu les implants parce qu'un gars m'a quitté pour une fille dont le corps était plus en forme de S que le mien, j'ai déménagé à San Francisco, où l'authenticité est prisée. Là, j'ai rencontré un homme qui incarnait tout ce que je voulais et voulais être, et j'ai commencé à me sentir comme un faux, surtout avec mon nouveau petit ami très anti-chirurgie plastique. Quand je lui ai finalement avoué que j'avais des implants, il a été choqué. Il a dit qu'il 'avait besoin de temps pour traiter'.

Je n'ai pas eu de ses nouvelles pendant des jours, et finalement je l'ai appelé et nous nous sommes retrouvés. Il semblait ennuyé d'être simplement là. Alors j'ai dit : « Allez-vous me dire ce que vous pensez des implants ? Il a dit : 'Vous devriez les faire enlever.' J'ai dit que j'y réfléchissais, mais que tous les chirurgiens plasticiens avec qui j'avais parlé avaient dit que mon cul serait plutôt moche après, genre 'dégonflé'.



Cela l'a encore plus irrité, et il s'est dit : 'En gros, tu me dis que tu peux soit avoir un faux cul qui pourrait exploser, soit en sortir déformé ?' Il est devenu tellement dégoûté par le sujet (en disant que j'aurais l'air « déformé » encore et encore, avec moi qui m'excuse encore et encore de ne pas le lui avoir dit plus tôt) que, pour faire court, il a dit que sa mère ne voudrait jamais qu'il soit avec une femme qui était 'plastique', et il m'a largué. J'étais dévasté.



Et devinez avec qui l'homme sort maintenant ? Je l'ai rencontré dans un club l'autre soir, et il était avec une fille qui enseigne le yoga dans un studio où je vais. Cette fille a les implants mammaires les plus gros et les plus évidents – je veux dire, elle est devenue totalement XXL ! Quel hypocrite il est !

D'accord, je suppose que je ne vous demande pas si je devrais me faire retirer les implants. Je prends du temps avec ma décision, et tout ira bien. Je suppose que ce que je demande, c'est, pourquoi n'ai-je pas vu ce côté de lui plus tôt ? — Transplantation de San Francisco



SF, mon chéri : Donne moi une seconde. J'ai parcouru votre lettre en courant, répétant dans ma barbe, 'le petit cochon sans valeur et perfide!', Et maintenant j'ai besoin d'un moment pour passer au crible toutes les façons dont vous avez été lésée, Miss Transplant. Je ne parle pas seulement du gars ici. (Je vais lui parler dans un instant.) Je parle de ces foutus implants fessiers. (En fait, j'aimerais pouvoir adresser cette lettre à votre derrière et rassurer cette pauvre partie du corps que tante Eeee s'y collera contre vents et marées.) Parce que, pardonnez-moi, je ne veux pas vous faire de mal supplémentaire, mais ce n'était pas un 'côté' de M. Hypocrite que vous ne pouviez pas voir plus tôt, Mlle T - je soupçonne qu'il était un imbécile superficiel dès le départ - c'était un côté de toi-même vous ne pouviez pas voir. Le côté qui est devenu vert quand il a vu 'une fille dont le corps était plutôt en forme de S'.

Maintenant, parce que les choses stupides que j'ai faites en ma la vie par jalousie ferait ressembler votre plastie du cul à de la poussière d'aile de papillon sur un kumquat ; parce que nous sommes tous dirigé par des forces souterraines et inconscientes qui nous encrassent ; parce que les femmes et les hommes sont ne pas des êtres complètement rationnels ; et parce que vous, Miss Transplant, êtes pleine de contradictions, fouettée par le butin de célébrité, vivant dans ce que Vice appelé « l'ère du cul irréaliste » et incapable de voir vos propres motivations, voici :

Les neuf règles d'implantation de tante Eeee :



1. Ne les obtenez jamais après une rupture.

2. Ne les obtenez jamais supprimé après une rupture.

3. Ne les amenez jamais à séduire un homme.



4. Ne les amenez jamais à aplatir un rival.

5. Ne les amenez jamais à rivaliser pour attirer l'attention.

6. Ne les faites jamais ressembler à une femme sur Instagram.

7. Ne les obtenez jamais (ou ne les supprimez) que si vous êtes certain à 100 pour cent que cela vous rendra trois fois plus intelligent.

8. Ne vous portez jamais volontaire pour un gars que vous avez. S'il demande directement, très bien.

9. Ne critiquez jamais les implants d'une autre femme.

Alors pour répondre à votre question, Miss Transplant : vous ne pouviez pas voir le côté superficiel de M. Hypocrite, 'l'homme qui incarnait tout ce que je voulais et voulais être', parce que vous essayiez si fort de être comme lui, et vous avez commencé à détester les choses qu'il n'aimait pas. Comme l'une des choses qu'il n'aimait pas était ton 'faux cul qui risquait d'exploser', tu as fini par ne pas l'aimer toi-même. Lorsque vous commencez à détester les choses à votre sujet, vous devenez aveugle à la beauté et à l'excellence en tout et en tout le monde autour de vous. Mais je pense que vous l'avez compris. Maintenant, tout ce que vous devez vous rappeler, c'est qu'il y a autant de « faux » à San Francisco que dans n'importe quelle autre ville, et passez à autre chose. Bonne chance! Et dis-moi comment tu vas.

Addenda aux Neuf Règles : (a) Ils ne sont pas destinés aux femmes vaillantes qui envisagent une reconstruction à la suite de mastectomies, d'accidents, etc., et (b) Tante Eeee pense que les implants mammaires et fessiers sont une arnaque.

(En effet, cette chronique insiste depuis 23 ans sur le fait qu'une femme intelligente qui se glorifie d'elle-même et se présente dans une jolie robe peut être la créature la plus puissante de la pièce - et, il possède! , parfois même pas besoin de la robe !)