Demandez à E. Jean : Comment dire à mon partenaire que je veux sortir avec lui sans avoir l'air idiot ?

Cher E. Jean : J'ai 29 ans et je ne sais toujours pas comment montrer à un homme que je m'intéresse à lui. (Pas de surprise : je n'ai eu qu'un seul petit ami.) Je maintiens des normes élevées concernant les hommes qui me montrent de l'intérêt, mais ma subtilité pour rendre l'intérêt (comme un Facebook like) est si subtile qu'elle est à peine perceptible.

Comment puis-je m'améliorer dans ce domaine ? Il y a un nouveau gars que je voudrais Comme pour commencer à sortir ensemble. Identifiant Comme être sa petite amie. Je ne suis pas stupide. Je sais quoi faire. Je ne peux pas me résoudre à le faire. Des amis m'ont donné les mots exacts à dire, mais quand il est temps pour moi de les dire, je me recroqueville. Je viens de geler !



J'ai déjà couché avec ce gars plusieurs fois, alors de quel signal a-t-il besoin de ma part pour lui faire savoir que je suis amoureux de lui, oui pour le sexe, mais au-delà aussi ? J'ai perdu de grands petits amis potentiels au profit de femmes beaucoup plus agressives. Donc ma vraie question est, comment puis-je montrer de l'intérêt sans passer pour un imbécile ? - perplexe



Perplexe, mon charmant petit churro : Bah. Si vous voulez gagner en amour, vous devez être prêt à passer pour un imbécile. Envoyez-lui ce texto : 'Snacks. Jeudi. 8h30 Balthazar. C'est un rendez-vous.'

Avec sept mots, vous aurez rendu trois choses absolument claires :



1. Vous l'aimez bien.

2. Vous espérez qu'il vous aime.

3. Vous proposez une date officielle.



[ Les lecteurs qui ont hurlé d'indignation depuis la lecture du dernier paragraphe de votre lettre peuvent maintenant revenir à leur suavité et à leur décorum habituels. ]

Post-scriptum : Bien sûr, Miss Stumped, vous n'auriez jamais à faire un geste si notre culture de connexion stupide n'avait pas créé de «rencontres à l'envers» - d'abord vous vous mariez, puis vous sortez - une idée délicieuse lorsque vous souhaitez frapper dans les bégonias comme une demoiselle d'honneur en folie, mais mauvais si vous cherchez une romance douce (ou sombre, hein ?).

Je suppose que vous n'auriez pas non plus à envoyer ce texte si nous n'habitions pas à Tinderland. Maintenant, j'aime Tinder. Je recommande Tinder. Enfer, je suis au Tinder. Tinder est terrible, génial, brillant, stupide. Mais parce que Tinder rend ces connexions très rapides possibles, après nous nous connectons, pour nous protéger du rejet, nous désactivons les signaux de parade nuptiales séduisants, innés et tueurs d'hommes que Mère Nature a mis 3 milliards d'années à développer - nous les désactivons, dis-je, juste au cas où le type ne nous aimerait pas autant que nous l'aimons, parce que nous ne voulons pas, comme vous le dites, passer « comme un imbécile ».



Et alors, où cela nous laisse-t-il ? [ Bouchez-vous les oreilles, lecteurs. Tante Eeee est sur le point de commencer à jurer. ] Il nous reste à envoyer un texto à ce putain d'idiot et à lui dire de manière flagrante, mec ! Ayons un rendez-vous! Mince!

Comme le dit Miss Jane Austen : C'est foutrement fou ! Ou, euh, je crois que la citation exacte est : 'Nous pouvons tous commencer librement — une légère préférence est assez naturelle ; mais il y a très peu d'entre nous qui ont assez de cœur pour être vraiment amoureux sans encouragement.

Cette lettre provient des archives E. Jean.