Après une rupture difficile, un éditeur ELLE consulte un coach Heartbreak (Oui, c'est un travail qui existe)

Rouge, Coeur, Carmin, Amour, Coquelicot, Bonbon, Saint Valentin Ben Goldstein/Studio DJe regarde une photo sur mon téléphone d'une main fine et bronzée. Une cicatrice le longe et une série d'épingles est clouée sur les jointures. « Main de Franken », a écrit le propriétaire de la main en dessous. Au moment où j'ai reçu ce selfie post-opératoire, je me souviens avoir pensé que cela semblait être une chose étrange à envoyer à une autre personne, à parts égales attirant l'attention et une étrange démonstration de vulnérabilité, bien que parfaitement conforme au comportement de la main. propriétaire. Maintenant, je ne peux pas arrêter de le regarder.

Dans les semaines qui ont suivi le largué - même pas correctement largué, juste passivement abandonné - par le gars avec qui je sortais - même pas correctement sorti avec, juste 'traîner avec' pendant environ un an - je n'ai pas eu le plus excitant passe-temps. Quand je ne prépare pas maniaquement une série d'engagements sociaux destinés à me tenir à l'écart de la maison, je rumine, parle sans cesse de lui à des amis et envoie certains des SMS les plus pathétiques de l'histoire, tous dont ne sont pas retournés. (Vous avez déjà supplié quelqu'un de faire une apparition à votre fête d'anniversaire ? Ce n'est pas une sensation formidable.) Mon appétit a disparu et j'ai facilement perdu 10 livres (à un moment donné, une paire de leggings auparavant serrés est tombée de moi), mais Je ne peux même pas profiter de ma nouvelle sveltesse. (Ou ma nouvelle allure : la morosité doit se traduire par une inaccessibilité attrayante, car je commence soudainement à recevoir du café gratuit, des smoothies gratuits et des boîtes d'expédition UPS gratuites de divers professionnels masculins épris de l'industrie des services.)

En gros, mes amis me conseillent de l'oublier. « Ne laissez pas cela vous déranger », est une phrase que j'entends de tous les coins. Je comprends d'où ils viennent : pourquoi voudriez-vous encourager quelqu'un qui passe son temps à regarder dans le gouffre d'une plaie ouverte ? Nous vivons dans une culture anti-vavage ; ainsi, tous les conseils que j'ai reçus sont orientés vers l'avenir : travaillez sur vous-même, faites de l'exercice, suivez un cours (tout le monde est vague sur le type de cours, la céramique peut-être ?). Cela doit être pire dans le domaine des célébrités, où l'acquisition d'un «corps de vengeance» avec lequel narguer votre bourreau est autant un trope tabloïd que le snapback post-bébé. Mais et s'il y avait quelque chose à gagner à se vautrer ?



Rayonnant de mélancolie, je commence à attirer l'attention d'un sous-ensemble de personnes vraiment étrange. Un soir, j'assiste à un dîner où une femme me boutonne et me dit : « Je suis très intuitive et je sens que vous n'avez pas eu beaucoup de relations. J'acquiesce. « Vous étiez censé donner de l'amour, et vous attirerez et recevrez de l'amour », auquel je ne peux que répondre : « Oh, wow. » Elle me conseille d'acheter un morceau de quartz rose et de l'enterrer dans le sol, puis de le sortir au bout de trois jours et de le transporter comme un talisman, en lui disant mes souhaits. Je ne fais pas ça. Cependant, dans mon état de fugue, cela commence à sembler tout aussi raisonnable que toute autre approche.



En fait, les règles de base que je me suis établies semblent s'effondrer, révélées soudainement arbitraires. Un fondement : je ne discute pas de mes problèmes avec les gens. Je n'ai jamais consulté un thérapeute ou, d'ailleurs, un coach de vie, un guérisseur, un acupuncteur ou un praticien de la guérison par les cristaux. Toutes les déceptions, des décès aux ruptures en passant par les problèmes professionnels, ont été soigneusement balayées sous le tapis, de peur que si je me laisse couler, je me noie.

Quand j'ai lu que Katy Perry avait engagé un coach déchirant pour l'aider à surmonter son divorce avec Russell Brand, même les mots mon entraîneur de chagrin sembler follement dorlotée, comme quelqu'un qui fait constamment référence à son 'équipe glam'. Mais la phrase a dû se loger quelque part, car des semaines plus tard, je décide d'appeler la coach chagrine Aurora Winter, fondatrice de la Grief Coach Academy. Je la sélectionne uniquement en fonction de son nom de fée-marraine et du fait qu'elle est l'une des premières coachs chagrines dont les coordonnées apparaissent sur Google. (Il s'avère qu'elle n'est pas l'entraîneur de Katy Perry, bien qu'elle ait reçu par erreur du courrier de fans d'au moins un fan canadien amoureux de Katy Perry à la suite des gros titres.) Le coaching Heartbreak, un sous-ensemble du coaching de vie (qui lui-même existe depuis depuis les années 1970), a obtenu sa première véritable encre de l'approbation implicite de Perry, mais Winter me dit qu'elle forme toute une écurie d'entraîneurs dans son académie. Elle m'a immédiatement envoyé ses livres par FedEx, Soulagement du deuil en 30 minutes et Du chagrin au bonheur . Elle fait généralement neuf séances de coaching de 45 minutes chacune ; nous sommes d'accord sur trois, bien que je l'étende plus tard à cinq en raison de graves problèmes d'abandon. Nous les faisons par téléphone, puisque Winter est basé à Santa Barbara ; dans le cas de ses clients de premier plan, qu'elle refuse tous de nommer, ils prendront souvent l'avion pour passer une journée « percée » avec elle, un processus qui peut coûter jusqu'à 10 000 $. « J'ai hâte d'être utile », dit-elle gravement alors que nous concluons notre appel.



Avant ma première session officielle, une pensée me vient à l'esprit : l'embauche d'un entraîneur déchirant est-elle si pathétique qu'elle franchit certaines limites et devient ironiquement cool ? La réponse, je le crains, est non. Je me sens encore plus pitoyable quand la partie exposition commence et je dois expliquer mon sort à Winter. Je lui dis que Nick m'a rappelé tous les mecs surfeurs que je convoitais en grandissant, pour qui j'étais toujours bien trop jeune ou juste inaperçu. Il était le chanteur principal d'un groupe indépendant à moitié réussi, un passionné de sports extrêmes (d'où la blessure à la main) et beaucoup plus attirant que moi à tous points de vue. Quand j'assistais à ses spectacles, les gens semblaient perplexes à l'idée que je puisse être là avec lui, une confusion que je partageais. Mais contre toute raison, il semblait s'intéresser à ma vie beaucoup plus posée. Malgré son air brumeux de James-Franco-hôte-des-Oscars, il se souvenait de tout : des moindres détails de mes voyages et de ce sur quoi je travaillais, et des références que j'avais faites il y a des mois. Imaginez si Ryan Gosling (remplacez votre beauté hollywoodienne de choix) montrait un réel intérêt à entendre parler de votre nettoyage dentaire. C'est comme si une perfusion intraveineuse de validation constante avait été arrachée.

Alors il m'aimait beaucoup, et maintenant il m'est indifférent. Winter, que j'apprendrai au fur et à mesure que notre temps ensemble progresse, aime les métaphores, me dit : « Tu te retrouves soudainement tombé dans un puits, comme Alice au pays des merveilles. Les côtés sont collants. Maintenant je vais venir avec ma lampe torche et mon échelle de corde. Je serai ta corde. Une partie de moi trouve cette métaphore embarrassante et galvaudée, et une autre partie, très peu familière, pense : Oui, sois ma corde !

Nous commençons chaque séance par la même méditation, conçue par le moine bouddhiste Thich Nhat Hanh. Je dois expirer en souriant, ce qui me donne l'impression d'être le Joker (et me fait regretter le choix d'une salle de conférence vitrée pour mon premier appel). Puis Winter sélectionne au hasard un devis, Je Ching –style, d'un livre d'aphorismes new-agey : « Celui-ci vient de Eckhart Tolle Le pouvoir du présent ' (rouleau d'yeux massif de Liz Lemon). ' 'Quoi que contienne le moment présent, acceptez-le comme si vous l'aviez choisi… Faites-en votre ami et allié, pas votre ennemi. Cela transformera miraculeusement toute votre vie. Comment cela résonne-t-il chez vous aujourd'hui ? »



Ce n'est pas le cas, en particulier, et après avoir tâtonné sans répondre, Winter dresse un tableau des facteurs de stress de ma vie. En plus d'être une épave au cœur brisé, j'ai pris soin de ma mère (qui est blessée), j'ai récemment déménagé, je travaille dans une industrie très anxieuse et je dors moins de huit heures par nuit. Du point de vue du stress, conclut-elle, je suis dans la « zone rouge » ou peut-être « orange vif ». Quelque chose dans ce diagnostic non médical me fait me sentir incroyablement important. 'Je suis dans la zone rouge, ou peut-être dans l'orange élevé', me rappelle-je chaque fois que les choses commencent à devenir insupportables. « Ce sont des trucs tout à fait normaux de type rouge/orange élevé. »

Je dis à Winter que je reçois des appels d'un numéro bloqué à des heures inhabituelles de la journée et je lui demande si elle pense qu'il appelle. Elle élude intelligemment cette question. (Il apparaît plus tard que les appels provenaient de Time Warner Cable.) À la fin de notre session, on me donne des devoirs : tenir une liste quotidienne de « ce qui s'est bien passé et pourquoi » et faire quelque chose d'agréable qui est juste pour moi . (Je choisis la natation.) Bon élève depuis toujours, je me dis que je serai la meilleure matière d'entraînement qu'elle ait jamais eue ! Neuf séances ? Puh-lease, je peux surmonter ça en trois. Au lieu de cela, je me montre extrêmement semblable à un cancre, en répondant à des questions telles que « Qu'est-ce qui vous remplit [spirituellement] ? » en demandant : « Vous voulez dire, comme… de la nourriture ? » J'oublie souvent d'écrire dans mon journal reconnaissant. Mais cela me réconforte de savoir qu'une fois par semaine, je dois répondre à la voix joyeuse à l'autre bout du fil. L'hiver maintient également un niveau de sensibilisation digne d'un entraîneur personnel. Un vendredi soir, je suis à une fête quand je reçois un e-mail me rappelant de 'mieux vaut ne pas être amer'.

La plupart du temps, cependant, nous parlons – ou plutôt, je parle et elle écoute. Au lieu de retourner les choses dans ma tête, de courir après ma propre queue, j'exprime mes frustrations et mes peurs. Elle me fait écrire des lettres à Nick puis les lire à haute voix ; son insistance pour qu'il reçoive le message maintenant qu'il a été libéré dans l'univers semble spécieuse, mais l'exercice global est apaisant. Nous parlons de ce que je veux de la vie, pas seulement sur le plan relationnel, mais en général. Winter, comme elle me le rappelle plusieurs fois, n'est pas une thérapeute. Au milieu de toutes les affirmations et de tous les projets de devoirs, il n'y a pas de discussion psychologique sur les problèmes sous-jacents. Mais, comme admettre que vous êtes alcoolique, accepter que vous avez le cœur brisé au point de devoir consulter un coach de chagrin chaque semaine est étrangement curatif. De plus, il y a quelque chose à dire pour avoir simplement quelqu'un à qui parler – une sorte de professionnel impartial, pas un ami qui me dirait simplement de sortir et de me saouler avec elle. À la fin de notre relation de coaching d'un mois, je ne me sens toujours pas bien, mais mieux que prévu. Une partie du temps, certainement, et des distractions qui se sont accumulées depuis ce moment traumatisant. Mais surtout, c'est juste que j'en ai marre d'en parler – moi, qui jadis acculé des étrangers lors de fêtes avec mes problèmes, j'ai, avec l'aide de Winter, réussi à me vautrer. Mon approche contre-intuitive a en fait fonctionné : je m'ennuie de ma propre douleur.



Un soir, vers la fin de mon expérience de coaching, je sors avec mon amie Alix dans un restaurant de l'Upper West Side. 'Je ne pense plus jamais sortir avec quelqu'un', annonce-je tristement. (Bizarrement, c'est un signe de progrès, car jusqu'à présent je n'ai même pas eu l'audace d'envisager l'avenir, aussi sombre soit-il.) « Vraiment ? » dit-elle, et nous avons tous les deux éclaté de rire. 'Pas vraiment? Vous avez encore la vingtaine. Vous pensez que vous n'irez plus jamais à un rendez-vous ?

'Oui!' J'insiste, réalisant à quel point je suis ridicule. Nous sommes si bruyants que nous commençons à déranger les habitués âgés, mais je ris trop fort pour m'en soucier.